〇〇は貰うものと思ってました。与えたらいいんですね

貰うものと思ってました。与えたらいいんですね

「〇〇は、貰うものと思ってました。与えたらいいんですね」

セッションが終わった後で、スッキリしたお顔に変わったAさんが言った言葉です。

Aさん（30代会社員 女性）の最後の言葉が印象的だったことと、翌日のBさん（60代主婦）のセッションでも似た流れになったことで、この記事を書こうと思いました。

※AさんとBさんには掲載許可は頂きました。

〇〇に入る言葉は何でしょうか。

Aさんの場合は「安心」でした。

Bさんの場合は「褒めること」でした。

あなたは・・・？

この〇〇に入る言葉については、それぞれ、ご自身にとって当てはまる言葉を考えられたら良いかと思います。

母性・父性・承認・許し・愛・無条件の愛・希望・平和・平等などなど・・・・

幼少期に親から貰えなかったと感じているものを、ぜひ入れてみられると良いでしょう。

その理由はこの記事を最後まで読んでいただくと、なるほどと思って頂けるかと思います。

幼少期の解放１（寄り添う）

当院では幼少期を含め過去を癒すワーク（インナーチャイルドワークともいいます）をすることがあります。

その時のセッションにおいて「いつのどの出来事を扱うか？」はご本人のお話の中から選ぶ場合もありますし、筋肉反射テストで何歳を扱うか？体に聞いて選ぶ場合もあります。

選び方については今回の趣旨ではないので、短くここまでの説明とさせて頂きます。

幼少期等の過去を扱う場合は

まず本当は何を言いたかったかを言ってもらったり、本当はやりたかったことをイメージでやってもらいます。

寄り添うことを徹底的にしないと本題のことができないからです。

ここを飛ばすと本題のことはできませんが、これだけで終わると被害者意識や自分は可哀想だったという思いが強くなって、真の解放にはならないだけでなく、かえって生きづらくなる可能性があります。

ですから、寄り添うことはしっかりやるのですが、それをしっかりやった後で、次に進みます。

幼少期の解放２（新しい過去を作る）

イメージで新しい過去を作ります。

今の自分が過去をやり直してあげるのではなく、あくまで過去の自分が新しいやり方を試します。

現在４２歳だとしたら、４２才の知恵を持った５歳をやるということです。

上手くいかなければテイク２、テイク３・・・何度やり直してもかまいません。

何パターンか創ってもかまいません。

すると・・・現時点での同じパターンから来る課題を、どう捉えてどう乗り越えたらいいかが不思議と見えてくるというわけです。

過去の解放の目的とは、そもそも現在と未来の課題を突破することなので・・・・

都合よく相手や状況を変えることはしません。

過去のお母さんを、イメージの中でむりやり、ものわかりのいいお母さんに変えても、

相手や状況を都合よく変えるという方法は、現在と未来に通用しないからです。

自分を変えて（例えば、ただ我慢していたのをやめて正直に訴えてみたなど）それによって、相手が変わったら、それは有りです。

でも、自分の反応・言葉・振る舞いを変えても相手は変わらないかもしれません。

そんな場合は、その状況の中で、自分が満足できる方法を探します。

必ずしも和解する必要はありません。

本件の場合

Aさんは自分に安心を与える言葉をかけました

Bさんは自分を褒めました

すると、冒頭の言葉に繋がったわけです。

使命について

そもそも、幼少期に与えられなかったと感じていたことは、生まれる前に、自分の魂が、与えない親をあえて選んでいた可能性が有ります。

生まれる前に今世の計画を立てる時、例えば魂が「今世はお金の稼ぎ方を世の中に教えよう」と、そんな使命を選んだ場合、貧乏な家を選んで生まれるそうです。

お金持ちの家に生まれてしまったら、ほどほどには教えられますが、「無いところからでもつくれるんだよ。ほら！」という強烈な見本は示せません。

なので。

幼少期に当たり前のように貰ったものを、自分にも他人にも与えることができるというのは１０点満点中５点。

簡単にできる。だけど強烈にはできない。ほどほどです。当たり前扱いなので。そのことはあなたの今世の使命ではない。あなたの使命は他にある。

幼少期に与えられなかったと感じていたことを「貰っていないから扱えません」とすれば１０点満点中ゼロです。

幼少期に与えられなかったと感じていたことは、当たり前ではないため・・・・

人一倍向き合ってきたし、あなたにとって敏感に反応するし、特に大切なことの筈です。

与えられない体験の辛さ・貰った時の有難みを、当たり前に与えられた人よりも強烈に味わってきたと思います。

与えられなかったからこそ他人には与えようと思った・・・・

幼少期に親が話を聞いてくれなかったから、自分の子供の話は聴こうと決めてそうしてきた。

孤独だった体験が有るからこそ、近くに孤独な人がいたら、敏感に気づいてその人に寄り添おうとする、など。

できたこともあったでしょう。

与えようとしたけど難しかったという体験も通ってきたかもしれません。

与える事が難しかったのを親から貰ってないせいにすると、ゼロだと勘違いしやすくなります。

それは親から貰ってないからではなく、そもそも高度な課題なんです。

高度な課題を解いて力をつけようと、生まれる前に自分の魂が書いてきたシナリオなだけです。

親から貰えなかったと感じている〇〇は、生まれる前に決めてきた使命と関連している可能性が有り、その事に気づいて行動していけば、１０点です。

幼少期に与えられなかったことは、５点（ほどほどに扱う）は諦めるしかありませんが、

１０発揮するのも可能、ゼロも可能ということです。

あなたはどちらを選びますか？

実は、わかりやすく１０点満点中１０点と書いてしまったけど、本当は１０点満点中１００点も１０００点も一万も一億点も一兆も可能です。

計算の及ばない際限のない話なのです。

使命と課題

他者に強烈に与えたいからこそ、与えない親を選んで生まれたと考えたら、そのことは使命と関連します。

気づきさえしたら強烈な強みであり使命です。（気づかず「持ってないから無理です」と言っていたらゼロ・・・というのはさっき書いたとおりです。）

もう一つ、こういう面も有ります。

そもそも生まれる前（過去生）から、自分で自分に与えるのが苦手だった。

だから、自分の反応や癖に気づくために、与えない親を選んで生まれた。

親が与えなかった程度というのも、実際のところどの程度なのか？という感覚や、与えられなかった時にどのように受け止めるかは、実はその人それぞれの魂によって、全員、違います。

親は与えているつもりでも、反応の仕方はそれぞれの子どもの魂によって違うし、

実際に親は与えていないことでも、本人にとって重要でなければ傷やトラウマや生きづらさに繋がっていないかもしれない。

それは過去生の歴史が違うからです。

そう考えたら「弱み」でもあり、今世、自分がこの点で成長したいと決めてきた「課題」とも言えます。

弱みイコール強み。課題イコール使命です。

他者へ与えるというのは、しっかり寄り添ったうえで導くというのが強いです。

ただ道を説くだけでは他者に与えるには弱いです。

寄り添ったうえで導くことが出来るのは、不足感の体験を乗り越えたあなたです。

与えるって具体的にどうするの？

あなたにとって、冒頭の〇〇に入る言葉が何なのか？それは、人それぞれだと思いますが。まず考えてみて下さい。

そしてそれをぜひ、

●自分にどうやって与えようか

●他者にどうやって与えようか

と考えてみられると、世界は変わると思います。

大きなことじゃなくてもいい。

自分に対して〇〇を与える言葉をつぶやくようにする（鏡をみてやるとより効果的）

他者に対しては、買い物した時のレジで「ありがとう」と言う時、外食した後に「ごちそうさまでした、美味しかったです」という時

行動は今までと変わらなくても「私は〇〇を与える存在なのだ」と設定しておく。「この人に〇〇を与えるのだ」そう設定しておく。

それだけで、相手に起きることが少し変わるのです。その相手が他の誰かに影響を与える・・・そうやって連鎖して多くの人に影響が行きます。

親から充分受け取って当たり前に扱ってきた人よりも、強烈に与えることが出来るのは、あなたです。

AさんとBさんのその後

AさんとBさんのセッションから、日にちがそんなにたっていませんが、

Aさん（30代会社員）からはお電話で

「会社でビクビクするのが減りました。誰かに何かを与えるとか、使命というのが、芸能人とかがするものだと思っていたけど、自分にも出来るんだと思ったら、心が暖かいです」

Bさん（60代主婦）はその後メールを下さいました

「呼吸が深くなり、よく眠れました『褒めてもらえなかったことがいまの私を作ってる、だから私はこんな人』という思いグセとおさらばしました。してもらえなかったことにフォーカスするんじゃなくて、それ自体を体験したからこそ、自分と他の人に投げかけるんですよね。それで自分も回復成長する。よくわかりました。」

※「おさらばします」ではなく「おさらばしました」と過去形になっていたので私は嬉しかったです。